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19 settembre Ancora una volta...Eccomi di nuovo qui, a questo punto della mia vita in cui so che la scelta migliore è cancellare tutto il passato e ricominciare ancora una volta, completamente da capo. Si è un bel problema, lo so.. perchè ogni volta è più difficile, si ha più paura, si ha meno forza. E' ancora troppo presto, troppo presto... e questo fa aumentare la difficoltà del gesto. A tutto questo si aggiunge il cuore. Se quando ero arrivata a questo punto, la prima volta, avevo il cuore dalla mia parte, adesso lui è contro di me, lo sento li, dentro il petto che trama alle mie spalle. Si sta facendo molti alleati, lo stomaco ed il fegato sono già dalla sua parte seppur li senta soffrire. Il cervello, forte, è l'unico che mi da ancora sostegno, ma tra cervello e cuore... si sa che il mio prediletto è sempre stato il secondo. Così sono ferma ad un passo dal via. Spero di non dover passare dalla prigione, in questo giro. Intanto ancora non sono partita, devo scegliere una nuova pedina. Il ferro da stiro? Il treno... si il treno va veloce, taglia il vento, lascia indietro i ricordi.
Ed il cuore tuona, prepotente, mi dice che non posso farlo, che non è il momento, che lui non può rinunciare, che ha bisogno di una metà, di una compagnia, che vuole essere considerato, mi obbliga a fare attenzione a lui e ai suoi desideri... ma fa male e lo sa. Ogni volta che gli do retta commetto qualche errore... so che mi pentirò a lungo di oggi... di molte, moltissime cose, non solo di oggi invero... Ma ho voluto dargli retta per qualche istante, e per altri lunghi attimi l'ho ignorato. Se sono ancora qui, ferma ed in bilico... è perchè non riesco a non sentirlo. Lui è sempre stato più forte di me, del mio cervello e della mia inutile forza di volontà... ho sempre ceduto ai suoi desideri, consapevole che poi mi sarei rialzata in un modo o nell'altro, ma adesso devo ascoltare me.
E' il momento che faccia quel dannato passo, mi compro tutte e quattro le stazioni e vicolo corto e magari pure quello storto, dato che di cose dritte e durature non ne ho viste nella mia vita ancora. Costruirò un bell'albergo al posto delle piccole ed inutili case che ho ora.
Deve esserci un posto per me in questo mondo, devo avere uno scopo diverso dal far soffrire me stessa e non dare soddisfazioni a nessuno. Penso ci sia qualcuno disposto ad amarmi davvero li fuori... io, nel caso volesse essere informato, lo sto aspettando e sono pronta a ricambiare con tutta me stessa.
Adesso però, nell'attesa, mi do a me... faccio reset, è il momento di ricomiciare ancora una volta. Ce la farò?
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